Blagues à 2 balles :P

Voilà, inventez et mettez ici toutes vos blagues de merde qui font rire personne u_U

Minute, j'suis sur que je peux trouver une blague de Iopette

Mr Big vous présentant le Village de ...

Big : Mesdames et Messieurs, je suis fier de vous présentez (se retourne) MontCul

Big est dans le village et parle au maire :

Big : Je vois que les rues de MontCul sont étroites, est-ce que sa arrive que MontCul soit boucher ?
Maire : euh...non (est géné)
(...)
Big : Je vois qu'il y a des bus qui passe à MontCul, mais je ne vois pas l'arret(->la raie) de MontCul
Maire : Non messieur, il n'y a pas d'arret à MontCul ! (se fache)


Voilà un drôle de trip, y'a plus de jeu de mots normalement, il faudrais que je revois le truc en entier x)

A vous

BiG, t'es aussi stupide qu'une Iopette blonde belge

Il était une fois le Pen (l'homme politique ou le stylo )

....

c'est l'histoire d'un zoophile , d'un pyroman , d'un necrophile et d'un masochiste:
zoophile:Oo un chat si on l'en*****.
pyroman:ouai si on l'en***** puis on le brule.
necrophile:ouai si on l'en*****puis on le bruler puis on le re en*****
masochiste:miaou

mdr boucli srx cette blague est une des meilleurs que j'ai jamais entendu x_x






Big the BiGPiG

bon jme relance avec l'histoire de la carrotte,la tomate et le penis qui parle de leur maleur
carotte:j'en ai marre on me prend on m'epluche et on me rape
tomate:ba moi ob me presse ou on me coupe en rondelle
penis:moi on me prend on me secou dans tout les sens jusqu'a ce que je vommisse

-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons
PS:c'est de l'humour tres ... Morbide mais je suis tres morbide

Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c' est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin

Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !

celle la est tres connu mais bon
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

Pourquoi grand-mère sait faire un bon café?

Parce qu'elle a que ça à foutre, la vieille!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Un parapluie, bande de pervers !!!

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril

c'est l'histoire de scratch le chien
c'est un chien qui traverse et ya une voiture qui arrive et scratch le chien!

Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

C'est deux blondes qui parlent. L'une annonce :
- Moi mon bébé il marche depuis deux jours.
La deuxième lui répond :
- Oh! il doit être loin maintenant

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort

Maintenan vous comprené pourquoi on m'apelle 'le 12'

C'est un type qui a un penis de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre pènis rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son pénès à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

minuit, l'heure du crime, une main sort du buisson

ET JOE , PASSE MOI LE PQ!

une belle mère doute de l'affection que lui porte ces gendre elle decide de les tester:
elle amène lepremier se balader autour d'un lac,se jete a l'eau
son gendre saute a l'eau la ramene au bord, il l'a sauve
le lendemain le gendre trouve un peugot 206 dans son garage avec un mot sous l'essuie glace :"ta belle mere qui t'aime"
elle amene sont 2eme gendre au bord du meme lac se jete a l'eau et se noie, son gendre na pas bouger
le lendemain une super decapotable l'attend dans son garage avec un mot sous l'essuie glace: "ton beau pere qui t'aime"

Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."

Pourquoi dit on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

Parcequ’elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher

Une fille acccoste un gars dans un bar
- salut beau gosse ! tu bois quoi
- salut..... moi je bois..... une potion magique
le type se met a voler dans toute la pièce
la femme dit
- j'en veux aussi !!
elle saute par la fenetre et elle s'ecrase
le barman dit au gars
- putain, qu'est ce que tu peux etre con quand t'es bourré superman...